Tengo 16 años, que a veces me hacen pensar que son más pero mis debilidades y mis frivolidades me hacen dar cuenta que tan solo son 16 y nada más pero si algo menos, tal vez. Ya me fui de casa, unos kilómetros al norte y me he dado cuenta que no es solo eso, irte es tirar fuerte de la soga que te une con todo lo que fue importante hasta que tal vez solo ceda en algún momento y no puedas ya ni darte cuenta,pero aún no... que el tiempo me regale un poco. Sí y que también me regale un poco para poder asimilar y el corazón pueda volver a latir :).

Hmm... Y nada, feliz navidad... si han recibido muchas cosas, siempre hay alguien que necesita un poco y si han recibido pocas no se echen a llorar, no se han portado bien (eso ya es bueno).

Yo también me he tapado los ojos y me he preguntado: Quién soy?
Y aunque no hallo respuesta de mis labios tampoco me resignaré a aceptarla de otros.

Lo peor de la historia siempre fue que ella nunca estuvo dispuesta a seguir ni la mitad de los magníficos consejos que le daba al mundo. Cuándo el mundo la obligará a hacerlo? (esa ya es otra historia)

Comenzando

Hoy terminamos el colegio, nos vamos cada uno por un camino diferente y yo hoy lloro. Hoy lloro no de tristeza, tampoco de alegría... hoy lloro por las cosas que pasamos, por las cosas estamos pasando y por lo que va a pasar... a pesar de todo, a pesar de nada, cómo los quiero tanto!!, ojalá y vivamos de vez en cuando como hoy como si fuera el último día.

Así es como en menos de 24 horas terminaremos una etapa por comenzar a dibujar nuestros caminos.
Así es como somos empujados a la vida.
Poco a poco nos miramos mejor, olvidamos los defectos y rescatamos lo mejor.
Así es como olvidamos los uniformes y una extraña euforia se apodera de nosotros, es algo que hace 12 horas era reemplazada por temor.
Así es como vivimos las últimas horas, haciendo planes para más tarde.

Más tarde sonreiremos... pero después cuando estemos solos?

I think i will miss you so much

Promo Norma XIII Gallardo.

Necesitamos comenzar a ver todo amarillo.

Igual, tú y yo no esperamos del mundo lo mismo.

Yo busco un lugar donde poder ser yo y

tú has encontrado en mí lo que no puedes ser.

Yo busco una voz que cante libremente al sol y

tú buscas largas horas escuchándome cantar solo para ti.

Yo busco tardes largas y tú esperas con ansias las noches.

Yo busco libertad y tú esperas amarrarme a la pata de tu cama.

Yo busco algún ser claro en el que pueda reflejarme y dudo que tú sigas buscando algo, tú solo me esperas ahí.

No vuelvas luego.

Eres un sueño y no te lo había dicho. Tampoco te habia dicho que me hace más feliz que des vueltas en mis pensamientos y que duermas en mi cabeza cada noche que tenerte al frente mio. Yo sé, my dear que de tonto no tienes un pelo y que debes haberte dado cuenta hace ya mucho. Pero la culpa no es mía, es que me falta una pizca de valor o más, claro, la culpa es del tiempo y de las cosas que me han tocado vivir. Y te miro a los ojos y pienso en ti y en mí y en el futuro. Te preguntaste si me veo contigo?, Si me veo con otro?, Si me veo con alguien? Menudas preguntas, pero que terribles respuestas. Y yo sé, te cansaste de jugar, te cansaste de ilusionarme y de hablar de cosas interesantes o de cosas tontas, te cansaste de aparecer frente a mí una vez al mes y soltar promesas, cosas que poco a poco se volvieron tan tuyas, tan falsas... te faltó, te faltó pensar que yo tampoco tengo de tonta un pelo.

Y si todo marchara como lo imagino?.
Dónde estaría la gracia.?
Y si yo quisiera reir?
Habrian sorpresas?
Y si se me diera por llorar?
No habrian tristezas grandes ni aprendizajes mayores.

Era fácil vivir y mirar el cielo con la cabeza pegada a la almohada, lo difícil era mantener los recuerdos alejados. Que bonito era levantarse muerta de frio y empuñar algo con que cubrir los pedazos de su cuerpo que quedaban descubiertos hacia el viento, hallarse parada frente al espejo y sonreirse. Que difícil no saber que hacer contigo, que difícil no saber que hacer.

El miedo me corta las alas una vez más.
De hecho pocas veces me he quedado con las ganas de hacer cosas o de decirlas, tal vez estas cosas que no he hecho o no he dicho son más importantes que las que digo o hago cada segundo, me resulta sumamente frustrante tener en mi lista de cosas que hacer o sueños por cumplir cosas que están tan al alcanze de mis manos y tan lejos por miedo. El miedo me corta las alas y tengo claro que a veces es porque no quiero quedarme sola. No me gusta la soledad pero tampoco la he probado, siempre he tenido a alguien conmigo. Tal vez ahora siento sus sabores. Y es que me hago un mundo y todo se cae hoy, es que hoy tengo un gran sentimiento de culpa, hoy creo que mi corazón se sale y no quiero dormir de nuevo, pero tampoco quiero seguir aquí. Igual nada va a cambiar hoy y ahora porque siento miedo.

Déjame engañarte

Mírame a los ojos. Tú caminas hacia algún lugar, yo vengo de regreso y llevamos cinco segundos obsevándonos. Yo no sé quien eres y dudo que tú sepas quien soy yo. Solo nos miramos caminar. Entonces los segundos se hacen eternos y pienso en cuanto me gustaría saber en qué piensas cuando me miras andar. Nos estamos acercando y no nos dejamos de mirar aunque es extraño mirar así a una persona en la calle. Hay más gente pasando, pero nada nos distrae, seguimos mirándonos. Sé bien que en el momento que tú dejes de hacerlo yo también lo haré, pero hasta ahora seguimos. Quiero robarte una palabra y soy consciente que eso resultaría aún más extraño, no sabría que decir. Nos encontramos exactamente uno al lado del otro y ya no nos miramos aunque cuando ya he avanzado un poco volteo y te veo ir y me dá pena, no sé por qué. Eso pasa casi todos los días, Quién eres?

Y si lo supiera?

Cuando era pequeña escuchaba a mi madre decir que quería que los días tuvieran 50 horas, a mí me parecía una locura los días para mí eran lo suficientemente largos. Ahora qué no daría porque el deseo de mi madre se haya hecho realidad...

Quiero tirar al viento o dejar en el tiempo lo que siento por ti, que no se qué es pero tampoco quiero pensarlo demasiado. Quiero reprimirme u olvidar que existes. Pero no puedo.

Entonces este fin de semana si nos cruzamos, no me saludes (tal vez yo no lo haga, eso espero). No necesito que me hables, tanto tiempo sola que un poco más de silencio no es novedad. No pienses en mi, por favor, no hay que tentar al destino tal vez hayamos desarrollado un sexto sentido: La telepatía. No quiero sorprenderme planeando el tiempo contigo, ni un segundo (no creo que tú seas para mi o mejor dicho: No quiero). Quiero estar tranquila y acompañarme por segundos de personas que no signifiquen mucho o tal vez nada (ya es un hobbie). No me trates mal, tampoco bien (ambas cosas pueden hacerme sentir). No te quiero como enamorado, te prefiero como amante o mejor aún como amigo.

Hoy voy a salir y no te voy a buscar entre la gente.
Hoy voy a hablar con mis amigos y no voy a pedir saber de ti, ni de ti o de ti.
Hoy no te voy a extrañar, ni a ti o a ti :).
Hoy me daré cuenta de que todo lo pasado, es una experiencia.
Hoy me daré cuenta que todo comienza todos los días, con la única diferencia de que hoy sé más que ayer.
Hoy me va dar mucho gusto verlos felices, de corazón.
Hoy me va a dar lo mismo verlos tristes.
Hoy voy a apagar el teléfono.
Hoy voy a hacer cosas buenas y si se me dá la gana, también haré cosas malas.
Hoy voy a decidir jugar más.
Mañana es posible que decida enamorarme de nuevo.

Hace algun tiempo confiaba muchísimo, más que eso, en los hombres. Y solía ser muy tonta y sufría más. Un día decidí ser más fría, pensar más, que no me cuesta mucho en realidad, y sufrir menos. Claro, sufro menos. Claro, de vez en cuando me aburro mas. Claro, lloro menos. Claro, no lloro por ti. Hasta que hace poco me di cuenta que a veces resulto ser cruel, claro, no me afecta pero tampoco me hace tan feliz y bueno me quedé en un estado neutro ni feliz, ni triste, pero con momentos felices que no quiere decir que sea muy feliz. Lamentablemente, hace una semana, me di cuenta que no tengo memoria selectiva pero me obligue a olvidar uno de los más jodidos momentos de mi vida amorosa y le abrí de nuevo mi mente, no mi corazon, a un individuo para escucharle decir que me llamaría. Aquella llamada que se dió el lujo de no hacer. Claro, ya no espero su llamada pero tampoco espero seguir siendo así, tan cruel.

Creo muchas cosas y me gusta creer, pero no ser tonta. Creo que en mi cuarto a fallecido algo porque huele muy muy raro por eso me mude al cuarto de mi madre, hasta que tenga tiempo de limpiarlo. Creo que detesto el tiempo y no asimilar que pasa tannnnn rapido, pero tambien adoro las semanas de colegio que se van sin mas, tambien creo que no deseare volver, pero tengo la certeza que miento. Creo que no estoy perdiendo el tiempo, solo creo. Creo que sere feliz, con poco o mucho ambas cosas ya las he tenido, y eso tambien me consta.


:)

Estoy pasando estos dias con una mezcla de sentimientos extrañísima, dice mi hermano que me ha venido un periodo menstrual cerebral (jaja). Creo y estoy casi segura que son las malas noches de los fines de semana, las múltiples actividades durante el día, que el puto timbre del colegio suena a las 7.40 am y por si fuera poco al frío terrible que aún no piensa irse. Pero, aquí va lo extraño, no me la paso del todo mal estoy disfrutando como nunca de los cinco minutos más despues de que suena el despertador, espero con ansias las caminatas hacia las clases de inglés, anhelo los recuerdos que a veces vienen acompañados de ciertos olores y es genial, detesto mucho el colegio pero aprovecho para leer las clases que se hacen muy muy muy muy muy tediosas (todas), y luego cambia mi estado de ánimo de nuevo. Pero ahora precisamente está genial son las 9.40 pm, iré al cine y las horas que me hacen falta de sueño seguirán aumentando, hasta que ya no pueda más.

Quiero muchas cosas, quiero algunas cosas que no voy a exteriorizar, porque yo también tengo miedo. Miedo de tí y de mí, aunque ya no tanto de mí. Es un sueño aún, pero anhelo que se pueda tocar, que sea real. Quiero que sea como soñar, como los sueños en las noches tan incomprensibles, tan simples, tan sueños. Quiero que me salte el corazón del pecho, algunas veces más, como hace tiempo no salta. Quiero que no me importe nadie más, que se pueda sentir en el aire... en el viento alrededor. De nuevo quiero gritar, pero no igual. Quiero gritar libertad. Creo que no dejaré de soñar.

Derrepente y algún día se pueda tocar.

Estoy ahora como queriendo escuchar una voz, alguna palabra que no sea solo eso, que sea más. Que sea como sublime, que sea como dulce, que sea igual que mañana pero con un aire a ayer. Que dé vueltas por toda mi cabeza hasta caer rendida de cansancio, pero solo por cansancio y no porque se haya dado cuenta que sonó estúpida.

Nunca supe si nos vimos más cerca que en las noches, en los sueños. Tampoco supe cuánto te pesaba la lejanía de una cercanía que nunca existió, y ¿cómo éramos entonces?. Yo rara, "Rara, no diferente sino rara" con mis filias, con mi día a día, con los días que no te aguantaba más y con esos que si estabas más lejos no podía ni respirar. Tú conociéndo el mundo que se ampliaba ante tus ojos en mi cabeza, asustándote, fascinado, pretendiendo descepción de vez en cuando, volviendo a mirarme mañana y no había problema, nunca hubo problema. ¿Cuándo te alejaste tanto, cuándo te mudaste a otro planeta? ya no te veo más, ni cuando alzo los ojos al cielo, ni cuando te cruzas conmigo, ya no te veo más y si no vuelves ya sabes que te recuerdo.

Cuando pasan las horas y sólo mira, sólo anhela, sólo sueña. Ya es tiempo, pensó, es tiempo de pararme y vivir, pero el miedo la atontó, le anudó la garganta y sin querer la tumbó de nuevo al suelo, desde donde sin querer sigue viendo vivir.

Hoy llegue de un viaje corto al norte del país. Llegué a mi casa en la madrugada, en la triste madrugada, me quise quedar dormida pero tuve una serie de sueños raros que me mantuvieron despierta hasta el amanecer. El último de mis sueños fue con un duende verde y pequeño, que montaba una bicicleta antigua y llevaba un bolso dorado, hablamos un momento hasta que decidió robarme el sueño, meterlo en el pequeño bolso y manejar la bicicleta hasta las nubes y precisamente en ese momento desperté y vi amanecer.

Estos días han sido un poco difíciles tengo la cabeza revuelta. Cada día que pasa me doy cuenta que me importa mucho lo que se dice, lo que se calla y no tanto lo que yo me guardo y asi se va pasando, se va pasando y hay cosas que se quedan y me duelen, otras que desaparecen y qué no daría para que se queden. Hace días que prefiero no hablar, ni salir, ni nada, obvio con algunas excepciones y es por miedo, no soy tonta solo sé que hago cosas sin pensar, que me pesan más y que quisiera olvidar y siguen aquí.

Tengo miedo, un poco de la gente, un poco o mucho de mí. No soy mala y reitero: Solo sé que hago cosas sin pensar... Y no quiero que piensen que me arrepiento, no lo hago, en lo más mínimo, me gusta mi vida, me gusta sentir cada día cosas diferentes... Si no, qué sería de la vida?, la vida es esto. Mi vida son mis días jodidos y también los felices, mi vida son estos días de frio intenso y también los de sofocante calor, mis días son días porque los espero con una sonrisa aunque se vuelva lágrima y me encanta.

Y me encanta darme cuenta que a pesar de todo sigo siendo la misma: Con tonterías en la cabeza y sin poder escribir un párrafo acerca de la naturaleza para mi clase de redacción, con flojera, con más y más miedos, feliz por salirme de vez en cuando de mi rutina, feliz por elegir si hablar o salir o si hacer algo o nada y al final no importa y al final, ¿Qué importa?

Cada vez las cosas pasan más rápido, tanto que ya ni nos damos cuenta de lo que pasa y me abruma esta situación.

Hoy

Me dijo mi hermano que debería escribir acerca de mi cotidianidad, no entiendo porqué si es tan bonito salirse un poco de lo de todos los días y darle rienda suelta a la imaginación, a los sentimientos tan traidos a menos. Pero, si hablo del hoy, hablo de las mañanas heladas y la pereza, y del despertador que detesto, hablo de mi madre gritándome, desesperada, para que me levante (y yo adorándola), hablo de la música en mi cabeza, hablo del colegio (tedioso), hablo de mis amigos (algunos), hablo de la salida que nunca llega, de los gritos de los maestros al ver que estoy como ausente, también de la salida que llegó y al fin, el camino para llegar a casa. Sí, hay cosas que deberian quedarse asi. Qué obediente.

Ya han pasado meses desde que no te he vuelto a ver, aunque cada vez que se hace de tarde y es triste como hoy, como siempre, te recuerdo y los ojos se me hacen agua pero ya no de felicidad. Me he sentado hoy a tomar una taza de café, a extrañarte más y a mirarte en mis sueños despierta. Prendo un cigarrillo, miro como el humo se va y le da vueltas a mi mundo casi como tú y tus sabores y tus olores que no me dejan en paz. Aun recuerdo tus palabras, hirientes, tus palabras, el fin que le diste a tu historia conmigo y ya mis ojos no solo se hacen agua sino que caen como la lluvia en verano, solo caen y no quiero verte ni en mis pensamientos, pero, cierro los ojos y estas tú, mirándome, no puedo al fin terminar mi historia contigo, yo no.