Tengo 16 años, que a veces me hacen pensar que son más pero mis debilidades y mis frivolidades me hacen dar cuenta que tan solo son 16 y nada más pero si algo menos, tal vez. Ya me fui de casa, unos kilómetros al norte y me he dado cuenta que no es solo eso, irte es tirar fuerte de la soga que te une con todo lo que fue importante hasta que tal vez solo ceda en algún momento y no puedas ya ni darte cuenta,pero aún no... que el tiempo me regale un poco. Sí y que también me regale un poco para poder asimilar y el corazón pueda volver a latir :).

Hmm... Y nada, feliz navidad... si han recibido muchas cosas, siempre hay alguien que necesita un poco y si han recibido pocas no se echen a llorar, no se han portado bien (eso ya es bueno).

Yo también me he tapado los ojos y me he preguntado: Quién soy?
Y aunque no hallo respuesta de mis labios tampoco me resignaré a aceptarla de otros.

Lo peor de la historia siempre fue que ella nunca estuvo dispuesta a seguir ni la mitad de los magníficos consejos que le daba al mundo. Cuándo el mundo la obligará a hacerlo? (esa ya es otra historia)

Comenzando

Hoy terminamos el colegio, nos vamos cada uno por un camino diferente y yo hoy lloro. Hoy lloro no de tristeza, tampoco de alegría... hoy lloro por las cosas que pasamos, por las cosas estamos pasando y por lo que va a pasar... a pesar de todo, a pesar de nada, cómo los quiero tanto!!, ojalá y vivamos de vez en cuando como hoy como si fuera el último día.

Así es como en menos de 24 horas terminaremos una etapa por comenzar a dibujar nuestros caminos.
Así es como somos empujados a la vida.
Poco a poco nos miramos mejor, olvidamos los defectos y rescatamos lo mejor.
Así es como olvidamos los uniformes y una extraña euforia se apodera de nosotros, es algo que hace 12 horas era reemplazada por temor.
Así es como vivimos las últimas horas, haciendo planes para más tarde.

Más tarde sonreiremos... pero después cuando estemos solos?

I think i will miss you so much

Promo Norma XIII Gallardo.

Necesitamos comenzar a ver todo amarillo.

Igual, tú y yo no esperamos del mundo lo mismo.

Yo busco un lugar donde poder ser yo y

tú has encontrado en mí lo que no puedes ser.

Yo busco una voz que cante libremente al sol y

tú buscas largas horas escuchándome cantar solo para ti.

Yo busco tardes largas y tú esperas con ansias las noches.

Yo busco libertad y tú esperas amarrarme a la pata de tu cama.

Yo busco algún ser claro en el que pueda reflejarme y dudo que tú sigas buscando algo, tú solo me esperas ahí.

No vuelvas luego.

Eres un sueño y no te lo había dicho. Tampoco te habia dicho que me hace más feliz que des vueltas en mis pensamientos y que duermas en mi cabeza cada noche que tenerte al frente mio. Yo sé, my dear que de tonto no tienes un pelo y que debes haberte dado cuenta hace ya mucho. Pero la culpa no es mía, es que me falta una pizca de valor o más, claro, la culpa es del tiempo y de las cosas que me han tocado vivir. Y te miro a los ojos y pienso en ti y en mí y en el futuro. Te preguntaste si me veo contigo?, Si me veo con otro?, Si me veo con alguien? Menudas preguntas, pero que terribles respuestas. Y yo sé, te cansaste de jugar, te cansaste de ilusionarme y de hablar de cosas interesantes o de cosas tontas, te cansaste de aparecer frente a mí una vez al mes y soltar promesas, cosas que poco a poco se volvieron tan tuyas, tan falsas... te faltó, te faltó pensar que yo tampoco tengo de tonta un pelo.

Y si todo marchara como lo imagino?.
Dónde estaría la gracia.?
Y si yo quisiera reir?
Habrian sorpresas?
Y si se me diera por llorar?
No habrian tristezas grandes ni aprendizajes mayores.

Era fácil vivir y mirar el cielo con la cabeza pegada a la almohada, lo difícil era mantener los recuerdos alejados. Que bonito era levantarse muerta de frio y empuñar algo con que cubrir los pedazos de su cuerpo que quedaban descubiertos hacia el viento, hallarse parada frente al espejo y sonreirse. Que difícil no saber que hacer contigo, que difícil no saber que hacer.

El miedo me corta las alas una vez más.
De hecho pocas veces me he quedado con las ganas de hacer cosas o de decirlas, tal vez estas cosas que no he hecho o no he dicho son más importantes que las que digo o hago cada segundo, me resulta sumamente frustrante tener en mi lista de cosas que hacer o sueños por cumplir cosas que están tan al alcanze de mis manos y tan lejos por miedo. El miedo me corta las alas y tengo claro que a veces es porque no quiero quedarme sola. No me gusta la soledad pero tampoco la he probado, siempre he tenido a alguien conmigo. Tal vez ahora siento sus sabores. Y es que me hago un mundo y todo se cae hoy, es que hoy tengo un gran sentimiento de culpa, hoy creo que mi corazón se sale y no quiero dormir de nuevo, pero tampoco quiero seguir aquí. Igual nada va a cambiar hoy y ahora porque siento miedo.

Déjame engañarte

Mírame a los ojos. Tú caminas hacia algún lugar, yo vengo de regreso y llevamos cinco segundos obsevándonos. Yo no sé quien eres y dudo que tú sepas quien soy yo. Solo nos miramos caminar. Entonces los segundos se hacen eternos y pienso en cuanto me gustaría saber en qué piensas cuando me miras andar. Nos estamos acercando y no nos dejamos de mirar aunque es extraño mirar así a una persona en la calle. Hay más gente pasando, pero nada nos distrae, seguimos mirándonos. Sé bien que en el momento que tú dejes de hacerlo yo también lo haré, pero hasta ahora seguimos. Quiero robarte una palabra y soy consciente que eso resultaría aún más extraño, no sabría que decir. Nos encontramos exactamente uno al lado del otro y ya no nos miramos aunque cuando ya he avanzado un poco volteo y te veo ir y me dá pena, no sé por qué. Eso pasa casi todos los días, Quién eres?

Y si lo supiera?

Cuando era pequeña escuchaba a mi madre decir que quería que los días tuvieran 50 horas, a mí me parecía una locura los días para mí eran lo suficientemente largos. Ahora qué no daría porque el deseo de mi madre se haya hecho realidad...

Quiero tirar al viento o dejar en el tiempo lo que siento por ti, que no se qué es pero tampoco quiero pensarlo demasiado. Quiero reprimirme u olvidar que existes. Pero no puedo.

Entonces este fin de semana si nos cruzamos, no me saludes (tal vez yo no lo haga, eso espero). No necesito que me hables, tanto tiempo sola que un poco más de silencio no es novedad. No pienses en mi, por favor, no hay que tentar al destino tal vez hayamos desarrollado un sexto sentido: La telepatía. No quiero sorprenderme planeando el tiempo contigo, ni un segundo (no creo que tú seas para mi o mejor dicho: No quiero). Quiero estar tranquila y acompañarme por segundos de personas que no signifiquen mucho o tal vez nada (ya es un hobbie). No me trates mal, tampoco bien (ambas cosas pueden hacerme sentir). No te quiero como enamorado, te prefiero como amante o mejor aún como amigo.

Hoy voy a salir y no te voy a buscar entre la gente.
Hoy voy a hablar con mis amigos y no voy a pedir saber de ti, ni de ti o de ti.
Hoy no te voy a extrañar, ni a ti o a ti :).
Hoy me daré cuenta de que todo lo pasado, es una experiencia.
Hoy me daré cuenta que todo comienza todos los días, con la única diferencia de que hoy sé más que ayer.
Hoy me va dar mucho gusto verlos felices, de corazón.
Hoy me va a dar lo mismo verlos tristes.
Hoy voy a apagar el teléfono.
Hoy voy a hacer cosas buenas y si se me dá la gana, también haré cosas malas.
Hoy voy a decidir jugar más.
Mañana es posible que decida enamorarme de nuevo.