El otro lado del viento

2011-08-31T22:31:00.000-07:00

Pero no, pero no tengo la culpa
De que esto se esfume cada mes
Como si fueran burbujas de champagne francés
Yo no tengo la culpa de ser más yonqui cada vez
De tus taras y tus multas, de tus pies

2011-08-30T01:28:00.000-07:00

No me acuerdo demasiado, casi nada la verdad. Tengo algunos recuerdos, no precisamente del día en que se fue sino del tiempo en que estuvo.

Algún día estuvo conmigo y con mi mama, de repente también mis hermanos. Estábamos en la bodega, yo era pequeña y él gateo conmigo, como jugando. Recuerdo que algún día no estuvo más, recuerdo que la vida se puso dura, él, al parecer se había ido, la navidad fue triste, recuerdo ir con mi madre a todos lados, todas las casas a las que tuvimos que mudarnos, la camisa de Helga Pataki y la obsesión casi compulsiva por plantar girasoles en cada rincón del jardín, recuerdo el regalo del día del niño (una pequeña fuente de sodas, rosada y fucsia, a alguien ya le había servido, pero era perfecta), una inundación, un techo, una pijama que no era mía y que se arrastraba por el suelo, recuerdo que extrañaba a mis hermanos. Luego, lo vi una vez más, fuimos a la ciudad y me enseñó que después del veintinueve estaba el treinta (me sonaba tan extraño el treinta, treinta, treinta, que hasta creí que me estaba tomando el pelo) estábamos en un mc donalds, me regalo unos patines y me llevo a patinar, recuerdo que antes de verlo caminábamos entre un mundo de gente y mi mama dijo: “ahí esta”, caminaba hacia nosotros. Yo no sabía quién era y pregunte, un paso antes de que estuviera justo en frente, mama dijo: “Es tu papa”, me emocioné, lo abracé tanto sin saber que él ya no regresaria al pueblo con nosotros.

2011-08-28T14:27:00.001-07:00

Gracias por ser gigante, perdón por irme pensando solo en mi.

2011-08-26T13:30:00.000-07:00

"Y no lloras porque me voy, sino, porque vos te quedas sola."- Facundo Cabral

2011-08-25T17:14:00.000-07:00

"Nadie nos prometio un jardin de rosas,

hablamos del peligro de estar vivos - Fito Paez"

La verdad, aunque hay muchas y tal vez suene a mentira es que me cai, me cai de mi vida. Cuando uno se cae de la vida flota y llora a escondidas y es que casi nada importa. La verdad me supo a mentira y me dedique a creerme las mentiras, mis mentiras para no llorar y no valio la pena, hasta que no pude seguir tejiendo la cadena y se rompio. Mi verdad es que lo queria, cuanto lo queria, hasta ahora siento la tripa revuelta y nunca quize dejarlo, a pesar, a pesar, a pesar, a pesar. Trato de imaginar y de tragarme la unica mentira que me sabe a verdad, que ya evadi, ya llore, ya me ahogue, ya me compadeci de mi y ahora tengo que levantarme, como siempre, solo que ahora tengo que recordar mi norte o inventarmelo, que mas da, esta si vale toda la pena

2011-08-25T16:53:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=iqbFWJCUOCc&feature=related

En un pueblito de putas, perras y bufarrones

Vio la luz Carolina, una nena con cojones

Creció de espaldas al mar y allá por Canelones,

Le dieron el primer beso bajo de los pantalones



Montevideo, qué bien te veo, que suelten los leones

Mi nena ya está cansada de llorar por los rincones

Por eso busca un rockero que le regale flores

Y que la invite a vivir en un castillo de canciones



Pasó la noche y la Caro perdió de a poco el brillo,

Todo lo que había tomado la dejó sin apetito,

Creyó que yo era un extraño y se enojó conmigo

Y se olvidó que juramos para siempre estar unidos



Montevideo, qué bien te veo, sobre tus aguas río,

Mi nena está tan pasada que no cree en lo que digo,

Le dije que estoy casado, que anoche no he dormido,

Y que no soy lo que espera, ni un rockero ni un marido

Que le diga:



“Vámonos a dormir Carolina que llegué hace dos días

Y mañana me voy

Tengo casa y tengo comida pero nadie me cuida

Ni me da el corazón”

2011-08-10T14:03:00.000-07:00

"Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves, lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras.Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón demora en irse y yo ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me vaya la vida en alguna distracción." Eduardo Galeano-El Libro de los Abrazos

2011-08-01T13:12:00.000-07:00

Al otro dia como el ave fenix me levanto con el pie derecho y rio sin razon, llevo una locura caprichosa, caprichosas las canciones, me abren su gran corazon - Fito paez

2011-07-08T17:27:00.001-07:00

De repente ya no es junio, ya es julio y casi mediados. Los días se pasan rápido, son atormentadoramente fugaces. Se pasan tan rápido que estoy sentada en la cocina de mi casa desde las tres de la tarde, cuando aun había sol, son apenas las 6 y media y ya todo oscureció. Y lo único que hago desde hace mucho tiempo es fumar, un cigarro tras otro, uno y otro. No recuerdo hace cuanto tiempo deje la universidad, no sé si estaba realmente convencida, así como no se nunca si estuve lo suficientemente convencida como para estar ahí o para dejarla, entre otras cosas que también se quedan en el camino. Entre a una universidad, por descarte, eh! Es una buena ley, a veces para llevar la vida pero para las personas sin sueños. Yo no, yo creía en algo, tengo un corazón y una tripa revuelta. Una tripa revuelta por haberme ido por la tangente, es mágico a veces irse por la tangente, de pronto solo existe lo que ves y lo que te toca es lo que te toca como alguna vez alguien me dijo. Recuerdo que el tiempo de mi vida que ha valido la pena, el tiempo en el que he sido putamente yo, consta ya de un año y aun no sé cómo ser.

2011-06-25T12:27:00.000-07:00

No es que sea la más práctica, a veces la más enrevesada. Enrevesada con los detalles, con las cosas importantes. A veces me siento sola, tan sola, tan sola. Debe ser porque ya probé las delicias de mi cuerpo sintiendo su respiración y la dulce sensación tibia de la sangre que corre en sus venas, y es invierno y tengo frio. Y quiero dejarlo todo y esperarlo, como siempre. Y reírme y ver como los rayos de sol a media tarde nos hacen brillar como siempre.

2011-04-27T20:33:00.001-07:00

Estaba sentada y él a su lado. Eran desconocidos, después de un millón de noches, después de miles de intentos, después de un millón de palabras, después de todo el dolor, después de todo, era él y era ella… pero no uno, ni amigos, ni seres afines, solo desconocidos. Ella después de todo huyó. Se fue y se aseguro de no dejar nada que los uniera y sin querer se olvidó del corazón. Menudo detalle. Salió a la calle, el mundo prometía colores fugaces, anocheceres y atardeceres que duraban un segundo, solo un segundo pero que hasta los podía tocar pero nada como el purpura eterno en el que había vivido. Ya no era el mismo sol lejano, ni los mismo olores, ni los sabores, era todo más como el mundo es, pero había magia

2011-04-23T18:03:00.000-07:00

"Algunos me partieron en tres y sigo buscando algun pedazo,
alguno se llevo mi corazon,
alguna vez te quize demasiado, la verdad es que sigo colgada,
del que me colgo la ultima vez"

2011-04-20T14:05:00.000-07:00

Y después de todo, ella seguía viva.
Después de no darle descanso a su cabeza por días.
Después de darle un millón de vueltas a él.
Decidió darse un descanso y pensar en ella misma, en el comienzo de algo bueno.
De algo nuevo.
Y lo demás será una mejor historia.

2011-04-18T23:34:00.000-07:00

"Hay horas en que me atormenta tu amor (cómo te gusta usar el verbo amar...), me atormenta tu amor que no me sirve de puente, porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de Pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero"- Cortazar

2011-02-08T18:43:00.000-08:00

"Sueña lo que hago y no digo,
sueña en plena libertad,
sueña que hay días en que vivo,
sueña lo que hay que callar.

Entre las luces más bellas
duerme intranquilo mi amor
porque en su sueño de estrellas
mi paso en tierra es dolor.

Mas si yo pudiera serle
miel de abeja en vez de sal
¿a qué tentarle la suerte
que valiera su soñar?" -Silvio Rodriguez/En el claro de la luna

2011-01-11T22:51:00.000-08:00

Llegaron las primeras luces del alba, se filtraron por la ventana de su habitación y ella se despertó de golpe pensando que era más tarde lo que era. Se sentó en su cama mirando hacia la ventana y acercó el reloj hacia ella y se sorprendió, no eran más que las 5.45 a. m. Se acurrucó nuevamente en su cama pero ya el sueño se había esfumado, tenía los ojos abiertos como platos y miraba el techo, su mente comenzó a volar. Pensaba en su vida y en que tal vez había comenzado a enloquecer. El tiempo que transcurría no era fácil y sin embargo no traía nada con el que lo haga tan difícil, pero ella no podía y si seguía era con una esperanza, ya lejana, de que todo lo que le anudaba la garganta llegaría hasta el punto de volverse secundario, como antes. Se paró y fue hacia el baño, tenía ganas de ir afuera, estaba harta del olor de su casa. Sentía ganas de ver uno de esos árboles que la tenían fascinada, las acacias, de repente era solo ese color naranja intenso, casi rojo o lo sublime que se le hacía caminar por las veredas y ver como las flores habían caído formando montículos en el suelo y era hermoso por el sol que jugaba con ellos y por sus copas tan vistosas y a veces con destellos dorados. Se lavó la cara y los dientes, escupió, volvió a escupir, se seco la cara, regreso a su habitación encontró unas sandalias y un jersey y salió sin rumbo fijo. Caminó como perdida por las calles, los habitantes de la ciudad aun estaban en sus casas y ella era feliz así. Iba sin la presión de creer que todos se hacían una idea de ella, buena o mala, falsa o verdadera, venenosa o simple, ya estaba harta de toda la mierda de la gente, ya había optado por no mirar las caras al pasar y mirar con desdén a los hombres que le sostenían la mirada cuando se descuidaba, detestaba eso. Caminó. Se sentó en el jardín de un parque no tan lejano, solo a esperar, tal vez que se hiciera más tarde para volver a casa y que su madre no se preocupara. El calor de la mañana comenzó a sofocarla un poco y a cambio de eso de rato en rato traía una brisa que la refrescaba un poco y que hacía que siguiera ahí, alrededor del parque había casas y los niños comenzaban a salir de sus casas aseados y uniformados, listos para la escuela, la gente mayor sacaba a sus mascotas a pasear y la miraban por sus fachas y su cara perdida, se paró al fin y comenzó a caminar de regreso, como si estuviera ida. En el camino de regreso había un puesto de periódicos, se acercó y se quedó parada como algunos hombres lo hacían y leía los diarios colgados, siempre con lo mismo: Muertes, desapariciones, contaminación, el fin de la era, algunos nuevos aparatos tecnológicos que promocionaba alguna gran marca pero lo que más la sorprendió fue la fecha. Buscó en los bolsillos del jersey Calipso que se había puesto antes de salir y encontró una moneda, se acercó a un teléfono público y pensó en la numeración de él, marcó el numero y se quedó dura pensando en que si estaba bien o mal, en lo que traería consigo la gran idea de llamar, tal vez les cambiaría la vida. Cómo saberlo?, al final de las interminables cuatro timbradas una voz, la de él, lo saludó por su cumpleaños, hacía algún tiempo que había decidido no hablarle, tal vez por miedo, por miedo de que siguiera golpeándole el alma, por miedo de perder la cabeza, por miedo de los reproches y las tonterías, pero le deseo lo mejor, sin pensárselo dos veces, todos merecen lo mejor, aunque lo mejor no sea bueno para todos, lo mejor, lo suficiente para sonreír y así fue, en la voz de él se escuchaba una profunda tristeza pero se quedaban mudos cuando la conversación se tornaba algo difícil, tal vez se hubieran querido decir cosas importantes pero se dedicaron a decir las tonterías que la gente común dice, ella compartía la tristeza y se apresuro con su saludo para no echarse a llorar y para que su día no terminara cuando recién había empezado, caminó de regreso sin mirar a nadie, casi trotaba, los taxistas le gritaban cosas que ella no quería escuchar, tal vez le decían “loca” o algo parecido, no le hubiera sorprendido. En la esquina de su casa compró un pan con la ultima moneda que le quedaba y llego a casa comiéndolo, su madre le abrió la puerta su rostro no reflejaba molestia, ni tranquilidad solo neutralidad, le pregunto donde había estado y ella respondió con la verdad, cosa que ya no solía hacer aunque le doliera. Subió corriendo a su habitación se quito lo que tenia encima, se miro largamente al espejo y cogió un plumón y comenzó a escribir frases que se le venían a la mente, en las paredes, de algunas de las canciones que habitaban su cabeza o de algunos libros que había leído “Dicen que hay bueno, malo, dicen que hay más o menos, dicen que hay algo que tener y no muchos tenemos”, un corazón, aunque oxidado aun seguía teniendo un corazón, aun maltrecho. Se sentó en el borde de su cama, puso musica y se tiró hacia atras, imaginaba a su hombre perfecto, con el que soñaba todas las noches, el que la abrasaba, la llevaba a caminar y le mostraba las estrellas en la noche y que sabía tanto de la vida que hasta solía limpiarle la mente, al que no le importaba si se vestía como una indigente y que la besaba suave pero aplomado, el que no le exigía nada, solo lo que ella le daba, el que no era el más bueno, el que era él y era perfecto y le hablaba de cosas que para ella eran increibles, no se esmeraba y sin embargo el no existía. Se metió a la ducha, se puso guapa, le sonrio al espejo y comenzó su día, una vez más.

2011-01-03T09:05:00.000-08:00

Miro el mar y me parece increible la inmensidad, miro el mar y me da nostalgia. Entro en la cuenta porque en mi vida siempre hace falta entrar en la cuenta de que estoy en un lugar, decirme: "Rosangela, estas frente a la inmensidad del mar", debe ser por mi cabeza revuelta, por mi mente llena de suenhos y de mierda. Es entonces que recuerdo y piso tierra, aterriso. Es entonces que recuerdo que extranho a alguien, es entonces que pienso en como he llegado hasta estar sentada ahi con la arena entre mis dedos y la vista en el azul del cielo y el viento desordenandome el cabello, y es entonces que me doy cuenta que nada nunca es por que si, para llegar ahi a mi me hizo falta pasar por todo lo que paso y empezar a sentirme ahi, sin el, sola y con una vida no tan inmensa pero mia y grande.

2010-12-26T14:40:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=2mqaMf3uMMo
Aprendi que tengo que vivir mi historia, que la protagonista de mi camino soy yo y el dia a dia es la oportunidad perfecta para las cosas trascendentales. Aprendi que debo de dejar de llenar el silencio con ruido y que el tiempo es uno. Aprendi que no vale la pena hacerse el fuerte, lo que vale la pena es saber que puedes. Aprendi que si no entiendes lo que te pasa, tienes que respirar y dejar que las manecillas del reloj den vueltas y despues todo va a estar mas claro que el agua. Aprendi que los que te quieren, te quieren con todo y porqueria, te quieren aunque te emborraches un sabado y hagas un papelon en la discoteca. That's all, Que año increible.

Perdón por esta tristeza.

2010-12-22T21:20:00.000-08:00

De pronto mire a mi alrededor y todo seguía así, como siempre, pero con otro matiz. Un matiz que me hacía ver que algo no andaba bien, que en mi ser había un cerro de dolor que acompañaba tristemente mi andar y si bien estaba en el fondo, existía y rasguñaba sutil mis entrañas.

La paz que había conseguido esta tarde huyo. Una paz que añoraba y que me había hecho creer que nunca más iba a volver. Fugazmente la tuve entre mis manos y jugué con ella y sonreí, como esos sentimientos efímeros que cada vez llegan más constantemente y que me hacen sentir perdida, como un dibujo animado en un mundo real, como roger rabbit en el mundo que corre pero menos espectacular.

Algo perdí y ese algo fue la cabeza.

2010-09-22T16:13:00.001-07:00

El cigarrillo se consumía entre sus dedos mientras alguien terminaba de pronunciar la palabra “morir” y fue en ese momento que decidió que realmente era momento de revivir y de prender otro cigarrillo, igual y hay cosas que aun no iban a cambiar, pero todo lo que le anudaba la garganta comenzaba a irse con el viento frio que golpeaba con fuerza las hojas de los árboles y con el humo de ese cigarrillo.

2010-07-08T13:51:00.000-07:00

Yo me muevo, yo vivo, yo escribo, yo siento un nudo en la garganta, me siento mal y me siento bien o todo al mismo tiempo. Tu me conoces. Tu te desesperas, tu no entiendes que todos los dias me siento diferente y soy diferente. Tu no entiendes mi rareza. Me mueve lo minimo. Vivo moviendome. Mi cabeza esta terriblemente loca o cuerda, es mia o es del mundo. Y sin darte cuenta te das cuenta que no me conoces. Yo cambio y sigo cambiando. Hoy te extra;o.

2010-07-06T18:28:00.000-07:00

Estoy perdida en la hipocresía de los días, estoy perdida en el todo de tu voz. Estoy sentada, como siempre, solo mirando nada y los días siguen estando llenos de personas pasando como manchas difuminándose, encerrándose en mi humo… en mí, en todo y en mi corazón solo hay paz o aire que me devuelve la esperanza de un mañana difícil pero mañana al fin. Solo quiero que estés o que no pero no a medias. No quiero despertarme sin saber, no quiero pensar en qué cara poner. Estoy mezclándome con tus excesos y mi dolor.

2010-06-15T18:44:00.000-07:00

Estoy en el mundo de los sentimientos efímeros pero mis momentos tienen un color y un sabor eterno. Y es cuando me acuerdo de nuestras tardes sepia y del gris del final, nos faltaron ganas y mi garganta se anudó, sentí un amargo terrible en la boca. Sí, nos faltaron ganas.

2010-05-12T19:40:00.000-07:00

Me maté preguntándome qué tan importante es para nosotros lo que todos piensan?

Nos maté. Maté un poco mi mundo.

Ahora no quiero vivir a un lado, quiero estar ahí.

Qué tanto cambiaríamos si volamos más?

2010-05-11T18:06:00.000-07:00

Él tenía el ego del tamaño de un dinosaurio y se metió a su vida como si tuviera la necesidad de comerse un poco de ella, pensándose tan inalcanzable como para aceptar que alguna desvastadora reacción de un ser ínfimo y torpe podría dañarlo. Claro, pero era prácticamente ciego cuando algo no se movía frente a él y ella no se movía para él. Tal vez ella como curiosa quizo actuar un poco vanal ante sus ojos, un poco ínfima, un poco torpe, un poco mentirosa como para no decirle que en realidad no era de las cosas que tenía en la mente, como para decirle que era tonto como la mayoría, que no se la pasaba bien cuando estaba a su costado, como para contarle que en realidad no son sus relaciones con las demás mujeres lo que le molestaba, sino él y que pensara que ella seguiría sus pasos.

Un día ella se hartó de su voracidad y lo escribió. Aún está completa o eso cree.

2010-04-22T18:26:00.000-07:00

Hoy no, hoy solo necesitaba leer Amor 77: "Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son."
Tal vez porque hoy vi esos ojos que mucho no significan pero significan un recuerdo. Un recuerdo que no sabe a gloria, que no sabe a paz, que no sabe a luz, que sabe a locura, a una simple y agridulce sonrrisa. Hoy no quería tener la gracia de escuchar a esos ojos gritándome por un momento, quería que escuches a estos ojos murmurar desesperadamente que no soy tuya, que soy del tiempo o del viento, que no soy lo que ves, que soy lo que no ves.

2010-04-13T20:15:00.000-07:00

Me alucinan las luces de la ciudad, me alucinan tanto las luces que miro desde la ventana del cuarto prestado por una de mis veintiquince tías, me alucinan los gatos afilando sus garras para después perseguir a algún ratón que juega entre las enrredaderas. Me alucina sentir mis pies helados. Me entristece no tener a nadie para decirle que me muero de miedo, que no sé qué hacer, que me ahogo, que necesito un oido.

2010-03-10T18:10:00.000-08:00

Yo también necesito tiempo. Digo yo también porque como si fuera muy inteligente me he dedicado a pensar que lo mío es lo de las reacciones rápidas, pero no.
Yo necesito tiempo para escuchar a Borges cuando grita maravillas. Necesito tiempo para entender que tengo que desalojar mi habitación porque casi no es mía. Necesito tiempo para mirarme por dentro y buscar el viento que me ayudará a desenredarme. Necesito tiempo para mirar esos ojos y comprender que ya no me pertenecen o que, mejor aún, nunca me pertenecieron. Necesito tiempo para sentir los efectos, necesito tiempo para descubrir los estragos.

2010-02-11T08:02:00.000-08:00

Comenzó un viaje, largo, nadie se enteró hacia donde pero sabían que huía de ellos, del color, del smog. Pero yo sí, yo sabía que venía hacia el gris. El gris no era más que la ausencia de color y era genial porque cuando nos invade el smog el color se vuelve triste, en cambio en el gris nada hacía falta, solo sonreír para hacer que los destellos de luz viajen entre nosotros.

Llegó temprano, aún estaba yo mirando el mar. Saltaban peces gigantes. Ella se acercó y no tapó la luz, clavó sus ojos en mi nuca y la respiración en mi cabello. Me erizó los vellos. Me erizó la voz. Me erizó su piel. No atiné a decir nada solo a escuchar lo que dijo con un hilo de voz: “Qué especiales serán estos días, que pena que tengan que acabarse”, volteé muy rápido y la miré largo rato para por fin decir: “Eres tonta y si piensas en el final mejor vete de una vez” No entendí muy bien el porqué de mis palabras y ella se sentó a mi lado mirando hacia el mar como yo, me empujó como jugando y yo sonreí.

2010-01-20T16:57:00.000-08:00

A quién se le ocurrió que a los 16 se pueden decidir cosas tan difíciles?

Concluyendo

2010-01-20T16:35:00.000-08:00

Si no me quiere, no me quiere.
Pero si no me quiere me pierdo.
Si me busca no me quiere.
Si me dice que estoy loca, no me quiere.
Si no me dice nada, no me quiere.
Si busca en mis ojos, verá una puerta.
Si habre la puerta encontrá: tristeza, locura, amor.

Fué un experimento que causó una gran dosis de dolor, melacolía y
una garganta terriblemente anudada.

2010-01-09T18:31:00.000-08:00

Olvida y tilda de estúpido al tiempo que te obliga a crecer

crea colores bajo tus párpados y sue;a con ayer

Sabes que hay pieles en tu piel, hay vida en tu ser,

hay color en lo que ves, hay sue;os en tu voz

y lo demás, todo lo demás se va con el viento hacia un lugar peor.

No como hoy, no como la voz, no como el sol, como el brillo de tu piel hacia la luz artificial

la luz artificial, no tu piel, nunca tu piel.

2010-01-03T12:54:00.000-08:00

No te preocupes si esta noche sólo duermes, mañana habrá otra.

... Yo solo quiero eso.

2009-12-25T07:22:00.001-08:00

Tengo 16 años, que a veces me hacen pensar que son más pero mis debilidades y mis frivolidades me hacen dar cuenta que tan solo son 16 y nada más pero si algo menos, tal vez. Ya me fui de casa, unos kilómetros al norte y me he dado cuenta que no es solo eso, irte es tirar fuerte de la soga que te une con todo lo que fue importante hasta que tal vez solo ceda en algún momento y no puedas ya ni darte cuenta,pero aún no... que el tiempo me regale un poco. Sí y que también me regale un poco para poder asimilar y el corazón pueda volver a latir :).

Hmm... Y nada, feliz navidad... si han recibido muchas cosas, siempre hay alguien que necesita un poco y si han recibido pocas no se echen a llorar, no se han portado bien (eso ya es bueno).

2009-12-15T11:03:00.000-08:00

Yo también me he tapado los ojos y me he preguntado: Quién soy?
Y aunque no hallo respuesta de mis labios tampoco me resignaré a aceptarla de otros.

2009-12-05T19:42:00.000-08:00

Lo peor de la historia siempre fue que ella nunca estuvo dispuesta a seguir ni la mitad de los magníficos consejos que le daba al mundo. Cuándo el mundo la obligará a hacerlo? (esa ya es otra historia)

Comenzando

2009-12-04T17:50:00.000-08:00

Hoy terminamos el colegio, nos vamos cada uno por un camino diferente y yo hoy lloro. Hoy lloro no de tristeza, tampoco de alegría... hoy lloro por las cosas que pasamos, por las cosas estamos pasando y por lo que va a pasar... a pesar de todo, a pesar de nada, cómo los quiero tanto!!, ojalá y vivamos de vez en cuando como hoy como si fuera el último día.

2009-12-03T17:01:00.001-08:00

Así es como en menos de 24 horas terminaremos una etapa por comenzar a dibujar nuestros caminos.
Así es como somos empujados a la vida.
Poco a poco nos miramos mejor, olvidamos los defectos y rescatamos lo mejor.
Así es como olvidamos los uniformes y una extraña euforia se apodera de nosotros, es algo que hace 12 horas era reemplazada por temor.
Así es como vivimos las últimas horas, haciendo planes para más tarde.

Más tarde sonreiremos... pero después cuando estemos solos?

I think i will miss you so much

Promo Norma XIII Gallardo.

2009-11-25T15:04:00.000-08:00

Necesitamos comenzar a ver todo amarillo.

2009-11-17T04:08:00.000-08:00

Igual, tú y yo no esperamos del mundo lo mismo.

Yo busco un lugar donde poder ser yo y

tú has encontrado en mí lo que no puedes ser.

Yo busco una voz que cante libremente al sol y

tú buscas largas horas escuchándome cantar solo para ti.

Yo busco tardes largas y tú esperas con ansias las noches.

Yo busco libertad y tú esperas amarrarme a la pata de tu cama.

Yo busco algún ser claro en el que pueda reflejarme y dudo que tú sigas buscando algo, tú solo me esperas ahí.

No vuelvas luego.

2009-11-10T14:21:00.000-08:00

Eres un sueño y no te lo había dicho. Tampoco te habia dicho que me hace más feliz que des vueltas en mis pensamientos y que duermas en mi cabeza cada noche que tenerte al frente mio. Yo sé, my dear que de tonto no tienes un pelo y que debes haberte dado cuenta hace ya mucho. Pero la culpa no es mía, es que me falta una pizca de valor o más, claro, la culpa es del tiempo y de las cosas que me han tocado vivir. Y te miro a los ojos y pienso en ti y en mí y en el futuro. Te preguntaste si me veo contigo?, Si me veo con otro?, Si me veo con alguien? Menudas preguntas, pero que terribles respuestas. Y yo sé, te cansaste de jugar, te cansaste de ilusionarme y de hablar de cosas interesantes o de cosas tontas, te cansaste de aparecer frente a mí una vez al mes y soltar promesas, cosas que poco a poco se volvieron tan tuyas, tan falsas... te faltó, te faltó pensar que yo tampoco tengo de tonta un pelo.

2009-11-09T13:48:00.000-08:00

Y si todo marchara como lo imagino?.
Dónde estaría la gracia.?
Y si yo quisiera reir?
Habrian sorpresas?
Y si se me diera por llorar?
No habrian tristezas grandes ni aprendizajes mayores.

2009-10-27T07:28:00.000-07:00

Era fácil vivir y mirar el cielo con la cabeza pegada a la almohada, lo difícil era mantener los recuerdos alejados. Que bonito era levantarse muerta de frio y empuñar algo con que cubrir los pedazos de su cuerpo que quedaban descubiertos hacia el viento, hallarse parada frente al espejo y sonreirse. Que difícil no saber que hacer contigo, que difícil no saber que hacer.

2009-10-27T06:47:00.000-07:00

El miedo me corta las alas una vez más.
De hecho pocas veces me he quedado con las ganas de hacer cosas o de decirlas, tal vez estas cosas que no he hecho o no he dicho son más importantes que las que digo o hago cada segundo, me resulta sumamente frustrante tener en mi lista de cosas que hacer o sueños por cumplir cosas que están tan al alcanze de mis manos y tan lejos por miedo. El miedo me corta las alas y tengo claro que a veces es porque no quiero quedarme sola. No me gusta la soledad pero tampoco la he probado, siempre he tenido a alguien conmigo. Tal vez ahora siento sus sabores. Y es que me hago un mundo y todo se cae hoy, es que hoy tengo un gran sentimiento de culpa, hoy creo que mi corazón se sale y no quiero dormir de nuevo, pero tampoco quiero seguir aquí. Igual nada va a cambiar hoy y ahora porque siento miedo.

Déjame engañarte

2009-10-15T14:46:00.000-07:00

Mírame a los ojos. Tú caminas hacia algún lugar, yo vengo de regreso y llevamos cinco segundos obsevándonos. Yo no sé quien eres y dudo que tú sepas quien soy yo. Solo nos miramos caminar. Entonces los segundos se hacen eternos y pienso en cuanto me gustaría saber en qué piensas cuando me miras andar. Nos estamos acercando y no nos dejamos de mirar aunque es extraño mirar así a una persona en la calle. Hay más gente pasando, pero nada nos distrae, seguimos mirándonos. Sé bien que en el momento que tú dejes de hacerlo yo también lo haré, pero hasta ahora seguimos. Quiero robarte una palabra y soy consciente que eso resultaría aún más extraño, no sabría que decir. Nos encontramos exactamente uno al lado del otro y ya no nos miramos aunque cuando ya he avanzado un poco volteo y te veo ir y me dá pena, no sé por qué. Eso pasa casi todos los días, Quién eres?

Y si lo supiera?

2009-10-12T16:31:00.000-07:00

Cuando era pequeña escuchaba a mi madre decir que quería que los días tuvieran 50 horas, a mí me parecía una locura los días para mí eran lo suficientemente largos. Ahora qué no daría porque el deseo de mi madre se haya hecho realidad...

2009-10-06T15:14:00.000-07:00

Quiero tirar al viento o dejar en el tiempo lo que siento por ti, que no se qué es pero tampoco quiero pensarlo demasiado. Quiero reprimirme u olvidar que existes. Pero no puedo.

Entonces este fin de semana si nos cruzamos, no me saludes (tal vez yo no lo haga, eso espero). No necesito que me hables, tanto tiempo sola que un poco más de silencio no es novedad. No pienses en mi, por favor, no hay que tentar al destino tal vez hayamos desarrollado un sexto sentido: La telepatía. No quiero sorprenderme planeando el tiempo contigo, ni un segundo (no creo que tú seas para mi o mejor dicho: No quiero). Quiero estar tranquila y acompañarme por segundos de personas que no signifiquen mucho o tal vez nada (ya es un hobbie). No me trates mal, tampoco bien (ambas cosas pueden hacerme sentir). No te quiero como enamorado, te prefiero como amante o mejor aún como amigo.

2009-10-02T09:54:00.000-07:00

Hoy voy a salir y no te voy a buscar entre la gente.
Hoy voy a hablar con mis amigos y no voy a pedir saber de ti, ni de ti o de ti.
Hoy no te voy a extrañar, ni a ti o a ti :).
Hoy me daré cuenta de que todo lo pasado, es una experiencia.
Hoy me daré cuenta que todo comienza todos los días, con la única diferencia de que hoy sé más que ayer.
Hoy me va dar mucho gusto verlos felices, de corazón.
Hoy me va a dar lo mismo verlos tristes.
Hoy voy a apagar el teléfono.
Hoy voy a hacer cosas buenas y si se me dá la gana, también haré cosas malas.
Hoy voy a decidir jugar más.
Mañana es posible que decida enamorarme de nuevo.

2009-09-25T15:46:00.000-07:00

Hace algun tiempo confiaba muchísimo, más que eso, en los hombres. Y solía ser muy tonta y sufría más. Un día decidí ser más fría, pensar más, que no me cuesta mucho en realidad, y sufrir menos. Claro, sufro menos. Claro, de vez en cuando me aburro mas. Claro, lloro menos. Claro, no lloro por ti. Hasta que hace poco me di cuenta que a veces resulto ser cruel, claro, no me afecta pero tampoco me hace tan feliz y bueno me quedé en un estado neutro ni feliz, ni triste, pero con momentos felices que no quiere decir que sea muy feliz. Lamentablemente, hace una semana, me di cuenta que no tengo memoria selectiva pero me obligue a olvidar uno de los más jodidos momentos de mi vida amorosa y le abrí de nuevo mi mente, no mi corazon, a un individuo para escucharle decir que me llamaría. Aquella llamada que se dió el lujo de no hacer. Claro, ya no espero su llamada pero tampoco espero seguir siendo así, tan cruel.

2009-09-24T18:05:00.000-07:00

Creo muchas cosas y me gusta creer, pero no ser tonta. Creo que en mi cuarto a fallecido algo porque huele muy muy raro por eso me mude al cuarto de mi madre, hasta que tenga tiempo de limpiarlo. Creo que detesto el tiempo y no asimilar que pasa tannnnn rapido, pero tambien adoro las semanas de colegio que se van sin mas, tambien creo que no deseare volver, pero tengo la certeza que miento. Creo que no estoy perdiendo el tiempo, solo creo. Creo que sere feliz, con poco o mucho ambas cosas ya las he tenido, y eso tambien me consta.

:)

2009-09-07T19:16:00.000-07:00

Estoy pasando estos dias con una mezcla de sentimientos extrañísima, dice mi hermano que me ha venido un periodo menstrual cerebral (jaja). Creo y estoy casi segura que son las malas noches de los fines de semana, las múltiples actividades durante el día, que el puto timbre del colegio suena a las 7.40 am y por si fuera poco al frío terrible que aún no piensa irse. Pero, aquí va lo extraño, no me la paso del todo mal estoy disfrutando como nunca de los cinco minutos más despues de que suena el despertador, espero con ansias las caminatas hacia las clases de inglés, anhelo los recuerdos que a veces vienen acompañados de ciertos olores y es genial, detesto mucho el colegio pero aprovecho para leer las clases que se hacen muy muy muy muy muy tediosas (todas), y luego cambia mi estado de ánimo de nuevo. Pero ahora precisamente está genial son las 9.40 pm, iré al cine y las horas que me hacen falta de sueño seguirán aumentando, hasta que ya no pueda más.

2009-09-03T21:13:00.000-07:00

Quiero muchas cosas, quiero algunas cosas que no voy a exteriorizar, porque yo también tengo miedo. Miedo de tí y de mí, aunque ya no tanto de mí. Es un sueño aún, pero anhelo que se pueda tocar, que sea real. Quiero que sea como soñar, como los sueños en las noches tan incomprensibles, tan simples, tan sueños. Quiero que me salte el corazón del pecho, algunas veces más, como hace tiempo no salta. Quiero que no me importe nadie más, que se pueda sentir en el aire... en el viento alrededor. De nuevo quiero gritar, pero no igual. Quiero gritar libertad. Creo que no dejaré de soñar.

Derrepente y algún día se pueda tocar.

2009-09-02T19:45:00.000-07:00

Estoy ahora como queriendo escuchar una voz, alguna palabra que no sea solo eso, que sea más. Que sea como sublime, que sea como dulce, que sea igual que mañana pero con un aire a ayer. Que dé vueltas por toda mi cabeza hasta caer rendida de cansancio, pero solo por cansancio y no porque se haya dado cuenta que sonó estúpida.

2009-08-27T20:54:00.000-07:00

Nunca supe si nos vimos más cerca que en las noches, en los sueños. Tampoco supe cuánto te pesaba la lejanía de una cercanía que nunca existió, y ¿cómo éramos entonces?. Yo rara, "Rara, no diferente sino rara" con mis filias, con mi día a día, con los días que no te aguantaba más y con esos que si estabas más lejos no podía ni respirar. Tú conociéndo el mundo que se ampliaba ante tus ojos en mi cabeza, asustándote, fascinado, pretendiendo descepción de vez en cuando, volviendo a mirarme mañana y no había problema, nunca hubo problema. ¿Cuándo te alejaste tanto, cuándo te mudaste a otro planeta? ya no te veo más, ni cuando alzo los ojos al cielo, ni cuando te cruzas conmigo, ya no te veo más y si no vuelves ya sabes que te recuerdo.

2009-08-17T20:01:00.000-07:00

Cuando pasan las horas y sólo mira, sólo anhela, sólo sueña. Ya es tiempo, pensó, es tiempo de pararme y vivir, pero el miedo la atontó, le anudó la garganta y sin querer la tumbó de nuevo al suelo, desde donde sin querer sigue viendo vivir.

2009-07-30T21:37:00.000-07:00

Hoy llegue de un viaje corto al norte del país. Llegué a mi casa en la madrugada, en la triste madrugada, me quise quedar dormida pero tuve una serie de sueños raros que me mantuvieron despierta hasta el amanecer. El último de mis sueños fue con un duende verde y pequeño, que montaba una bicicleta antigua y llevaba un bolso dorado, hablamos un momento hasta que decidió robarme el sueño, meterlo en el pequeño bolso y manejar la bicicleta hasta las nubes y precisamente en ese momento desperté y vi amanecer.

2009-07-21T11:38:00.000-07:00

Estos días han sido un poco difíciles tengo la cabeza revuelta. Cada día que pasa me doy cuenta que me importa mucho lo que se dice, lo que se calla y no tanto lo que yo me guardo y asi se va pasando, se va pasando y hay cosas que se quedan y me duelen, otras que desaparecen y qué no daría para que se queden. Hace días que prefiero no hablar, ni salir, ni nada, obvio con algunas excepciones y es por miedo, no soy tonta solo sé que hago cosas sin pensar, que me pesan más y que quisiera olvidar y siguen aquí.

Tengo miedo, un poco de la gente, un poco o mucho de mí. No soy mala y reitero: Solo sé que hago cosas sin pensar... Y no quiero que piensen que me arrepiento, no lo hago, en lo más mínimo, me gusta mi vida, me gusta sentir cada día cosas diferentes... Si no, qué sería de la vida?, la vida es esto. Mi vida son mis días jodidos y también los felices, mi vida son estos días de frio intenso y también los de sofocante calor, mis días son días porque los espero con una sonrisa aunque se vuelva lágrima y me encanta.

Y me encanta darme cuenta que a pesar de todo sigo siendo la misma: Con tonterías en la cabeza y sin poder escribir un párrafo acerca de la naturaleza para mi clase de redacción, con flojera, con más y más miedos, feliz por salirme de vez en cuando de mi rutina, feliz por elegir si hablar o salir o si hacer algo o nada y al final no importa y al final, ¿Qué importa?

2009-07-14T14:37:00.000-07:00

Cada vez las cosas pasan más rápido, tanto que ya ni nos damos cuenta de lo que pasa y me abruma esta situación.

Hoy

2009-07-13T18:07:00.000-07:00

Me dijo mi hermano que debería escribir acerca de mi cotidianidad, no entiendo porqué si es tan bonito salirse un poco de lo de todos los días y darle rienda suelta a la imaginación, a los sentimientos tan traidos a menos. Pero, si hablo del hoy, hablo de las mañanas heladas y la pereza, y del despertador que detesto, hablo de mi madre gritándome, desesperada, para que me levante (y yo adorándola), hablo de la música en mi cabeza, hablo del colegio (tedioso), hablo de mis amigos (algunos), hablo de la salida que nunca llega, de los gritos de los maestros al ver que estoy como ausente, también de la salida que llegó y al fin, el camino para llegar a casa. Sí, hay cosas que deberian quedarse asi. Qué obediente.

2009-07-11T23:16:00.000-07:00

Ya han pasado meses desde que no te he vuelto a ver, aunque cada vez que se hace de tarde y es triste como hoy, como siempre, te recuerdo y los ojos se me hacen agua pero ya no de felicidad. Me he sentado hoy a tomar una taza de café, a extrañarte más y a mirarte en mis sueños despierta. Prendo un cigarrillo, miro como el humo se va y le da vueltas a mi mundo casi como tú y tus sabores y tus olores que no me dejan en paz. Aun recuerdo tus palabras, hirientes, tus palabras, el fin que le diste a tu historia conmigo y ya mis ojos no solo se hacen agua sino que caen como la lluvia en verano, solo caen y no quiero verte ni en mis pensamientos, pero, cierro los ojos y estas tú, mirándome, no puedo al fin terminar mi historia contigo, yo no.